如何度过2012的最后一天？

记不记得
最后一次
你看了一部电影

出了电影院24小时之后还在思考的呢？


-
-

什么？

《少年派的奇幻旅程》？

那个我想了几个小时， 想通后就不再想了。


《三个傻瓜》？

说实话吧，
你只顾狂笑，
笑完了你就忘了去思考了。

可怜的导演百忙一场了。

-
-

 《钢琴家》？

有点......
困难。

对于战争，
你知道多少？

很抱歉，
我也不知道。

我连法西斯主义都要爸爸解释很多遍了才明白。



不过
爱的主义

我明白。

Les Miserables
(念作： lei miserab)

鸡皮疙瘩
从片头就没有消失过直到片尾。


Anne Hathaway 的那首 I Dreamed a Dream 是第一颗催泪弹，
接下来我也忘了自己中弹倒地几次。


总之
总之，


你没看过我们就没有共同语言。

但是！

不喜欢歌剧的免进

因为你的存在只会困扰他人

不要下载！

除非你有绝佳的音响配备。

哭吧，

证明你还听的懂爱的语言！

来不及唱完就断气的女配角，

最后一句，
由她深爱的男人替她唱完。

是爱吗？
是爱吧。

爱陌生人，
       爱家人，
爱国家，
  甚至
爱敌人。



谁理他什么是French Revolution,
那种东西，
我爸明白就够了。

到最后
沸腾的歌声，
和终于得到释放的灵魂
搅和在一起攻击你的中枢神经的时候，
那

将是



最
完美的

Finale. 

弦外 知音

没有《二泉映月》的哀怨，
没有《梁祝》的凄美，
没有《江河水》的悲壮，

我
   努力地
拉出
博爱牺牲，
公义和平，
圣容和华，
犹如日初升。



听！
圣夜清、圣夜静。
圣夜清，
    圣夜
        静



曾经失去舞台，
方能记得站起来时狼狈的姿势。


看！
祂要大大地挫败骄傲的人。


请不要过问我的过去，
请不要听谎言的片面之词，
我
充其量
是
蒙恩的罪人，




和你一样。




谁
谁
谁何尝不是？

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旋律     停止了
歌声     停止了
跳动的音符    停止了


如果


呼吸也停止了





祂的爱

依然
永不止息。

给哥哥

我们都是写字人。
我们透过文字来表达。

可是我们又不善用文字表达。

所以，
我们离作家好远。


所以，
我们
只能是“写字人"。


写字人与写字人之间，
能互相明白多少不取决于文字的风格，
或遣词用句的深浅。



关乎写字的动机。


我知道你的动机。





不一定要沧海桑田，
不一定要相濡以沫，
不一定要关关雎鸠，
不一定要过分优美的之乎者也，

也能贴切地表达一个人的心情。


我心疼，
心痛，
你的文字虽然没有修饰，
甚至修了不该修的，
但就是因为这些不完美，
令人更加心碎。





因为



这几乎是看到了

          



倒影。

三月九，九月三，一九九三

我们的马尾，
我们的课本，
我们的黑眼圈。

怕像沙子一样流失所以不敢紧握。
感觉若即若离，
是因为心脏的跳动也有频率的起落。
我是那么害怕分离，
那么害怕今天的一切就是明日回忆。


但也因为害怕所以更加珍惜，
更加捧在手心。
知道吗？


就在我的手心。
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下一个千禧,
我们的马尾，




我们的课本，




我们的黑眼圈。

还有此时此刻的笑容

是否还能是回忆里的一部分？

12.12.12

我家农场

今早妈妈打电话来嘘寒问暖

然后很开心地说长得像头鹿的那只母羊生了。
然后我就很兴奋地去我爸的面子书找照片。

我不是放马后炮，
可我早就察觉她怀孕了。

可没人信我。

看吧，这是啥。=D  






好可爱
好可爱好可爱好
可爱好可爱好可爱
好可爱好可爱好可爱

好可爱 ！！！！！！！



我记得 
"它爸“很疼它妈，

可是它爸是白色的澳洲羊！！

它”爸“就是这样每天粘在它妈身旁.........磨蹭。

它妈”生”前

所以我的结论是。。。




羊群里也有


三角恋
爱错“羊”
痴情“羊”

上错花轿嫁对“羊”
帮你前夫养小“羊”。 


之类的。



呵呵。。 


我好想马上飞回家。
那个白天炎热夜晚冰冷的农场。
然后看老爸忙完过后悠闲地喝咖啡。

虽然这小农场要养活在念大学的一对儿女有点辛苦，
他从来都没抱怨过。

我们兄妹俩手机和笔记本电脑比老爸老妈用的都还要来得贵。
可前些日子却在同一天把手机弄丢了。

不愧是兄妹。 



希望老爸老妈
能好好照顾彼此。


希望我们家的农场
能好好照顾我爸和他的每一颗油棕树。
还有农场里的每一分子。 

喝咖啡的老爸

这就是每次斩好了带出来补身子的乌鸡，我纳闷为什么西马半岛的人都没见过。 

 

贪吃可是却怎么也长不大的小狗

笨狗球球，最淘气可是我最疼它

我爸说那两只成年狗比我还有用，总是在我爸视察的时候紧紧地跟着车子的后头。

我想念农场的味道。
那股芳香，
那股浓烈的归宿感
和远离尘嚣的微风。


这一切，
我总在慌乱的城市脚步里怀念着。

 思念的人，
你好吗？ 

杀猫

两只猫安详地沉睡在角落里

角落里
    角落里。

比山鸡还大的乌鸦嘲笑它，
比灰兔还大的耗子也嘲笑它。

为什么死得那么宁静，
蜷曲在

灰尘都不凝聚的角落里。


太不吉利了，
大家都想让什么人快弄走它们。


乌鸦你别笑，
你若贪吃
就吃了它罢；

耗子你别得意，
你们就算被车子辗成肉泥也不曾有人替你收尸，
虽有乌鸦热情地将你们天葬。




好歹，
猫
死得
那么幽美。

皮毛
还
隐隐散发舔出来的光泽。


为什么


为什么？
为什么死的不是该死的，
不死的是那该死的？



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有两只猫
愤怒地长眠在灰尘也不愿凝聚的角落里

角落里
    角落里。

一个人的行李

话说我还真得感谢那些给我机会编排家谱的人。
我再也不用拿着那支烂N97 mini 猛拍不能对焦的相片。
虽然自身也没有什么摄像技术可言，

不过，
背着黑色的相机包
然后用头巾把头发收得干净利落，
自我欺骗一回也挺不错。

我浩浩荡荡地出发，
可是并没有浩浩荡荡地结束，
仿佛旅程还没看到尽头。

虽然旅途一定会遇到一些不顺心的人、事、物，
有些走过的路不会想在那里再留下脚印，
有些麻烦的事在上了飞机后依然把它带回家，
但这一切终究是美好的。

一个人的行李，
一个人的身影
一个人的风景，
一个人坐在候机室看杂志的心情。



我一直都是这样憧憬的。

我大概是生错时代了。　

老喜欢这些 老式、老式、老式的东西。

把真正该做的事抛到脑后了。

本该拍一些编排家谱用的东西，

我却忙着拍一些自己喜欢的东西。

谁叫这些古老的东西比人好看呢？　

不是我的错。

可是我一直错过日落。

悔不该沉醉在记忆卡里的回忆。　

老越的日出

记得我为大一期末考而备战的时候，

和同学一起熬夜啃书后心血来潮想看日出，

结果太阳的婀娜没看着，反被它的热情晒得一身是汗。

城市里，太阳只有在正午才会从建筑物顶端冒出来。

而且，

那还得看你身处什么位置呢。

（参见：最后一张试卷）

老越渔村的、因为迟到而拍不到太阳的日落。

我让表弟表演“眺望远方”，
结果他演得很认真，
我拍得很烂。

放上来给大家瞧瞧，以资鼓励。
哈哈。

说是去看猴子，

可是我一路上都在心里面唱 Bengawan Solo ( 美丽的梭罗河)。

虽然没见过“梭罗真面貌”，

但当时我的心情就是如此悠哉。  

还是改不了爱拍老外的坏习惯，
但我要表达的是....

两个人的行李未必不是件好事。=) 

我好想叫他大喊：海贼王，我当定了！！

=P 

亚庇外岛的海滩。

我只能说。。。

时过境迁，

不再是小时候那么令人向往的去处了。

或许这趟旅程根本不应该来此地。

这样，

美丽的画面就会一直记在心里。

BUT!!! 

健美的帅哥老外依然是不变得美丽景色。=D

丑照大放送。














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-
-


莫名其妙！！
明明想把这篇网志写得文艺一点的。
看来我这辈子真的很难改行当文艺女青年了。

好吧，

在结束之前我想送一首诗给大家。

.

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.

.

.

.

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... ...

( 逗你玩，我可没那么有才)

太cliché了。哈哈。 

那。。。

这样如何？

敬请收看下期节目，


我家农场。

哈哈哈哈哈！！！ 

*smacks forehead*

最后一张试卷

我的大一生涯，
在那看不见的太阳的日出，
被建筑物遮挡得只能看见太阳的影子下，


美美地结束了。




那些熬不完的夜，
那些背不完的名字，
那永远也绞不出脑汁的大脑，
还有永远都不够充沛的精神。


我怎么样都还是熬过来啦。


哗！
给自己鼓掌吧。




还有那个不属于自己的学院的读书室。
太感谢它了。


我们很强，
去霸占别人的学院的读书室，
就只因为我们是夜行生物，
然后自己的学院没有7/24的周到服务。




我一直不希望最后一张试卷的结束，
因为我太爱这群在大一认识的朋友。


我好爱这种一起熬夜啃书的感觉。


我很喜欢听大家在哀悼自己爆掉的肝，
我很喜欢听大家高呼“我要放假！！！”
我很喜欢听大家低鸣“借我看一下......”
我很喜欢听大家N次嘀咕“怎么办还没念完~~”




我好爱他们。




就算他们不爱我。
















我清楚知道别人没有义务要对我好。 
就算是交易，
就算是。。。。




考试完了我就要被晒在一旁的那种交易。。。


我也要爱他们。




因为我找不到理由不爱他们。




不只是鼓励，
不只是帮忙，
不只是车油费和过路费，
不只是精神支柱和可以信任的灵魂，







宁，勋，豪，轩，达，群。




2女4男，
但简直就哥们儿一样。




不管，
我还是很爱你们。

如果有幸大家一起挤进大二，

我绝对愿意再和你们一起欣赏看不见太阳的日出。





你们呢？

追溯

”明明白白我的心
渴望一份真感情
曾经为爱伤透了心
为什么甜蜜的梦容易醒”


我按下“单曲重播”，
然后消失在茫茫的乐海中。




不想回头观看曾经的一切，
可是偶尔提起还是会那么一点点
一下下
轻微地
余震波动涟漪般
一波
接
一波

我很渴望
不只是朋友和朋友之间的抱抱。


久违了的拥抱到底要上哪里去找。







19岁的字典里只有狂傲和不以为然。


20岁的懦弱让我想给自己一记又一记的耳光。
一记又一记的耳光


一记又一记的耳光


一记
又一记。






自从上了大一之后，
莫名其妙地多了一地的
不值钱的原则。




我徘徊在自己都不知道的善恶。
孰善孰恶，
孰是孰非，


我真的很想远离。

笑非笑  啼非啼， 一樽清酒昂首吐苦月明中。
志非志 情非情， 一曲高歌泪洒午夜梦回中。

梦想的舞鞋

我将会一直记得，

这第一双属于自己的舞鞋。

刚拿到的时候，

那种爱不释手，

那种颤抖，

还有舞鞋散发着的，淡淡的

香

我终于明白

狼中月的

“孤独是生活的态度抑或是自我放逐的自卑”

我有什么资格说自己拥有怎样傲人的生活态度？

我

剩下的

不过是自我放逐

的

自卑。

好像，

总要很深刻地摔了一跤，

才会很深刻地

记得自己站起来的姿势。

我不再摆弄舞姿，

不是因为跌倒了站不起来，

但

其实也可说是跌倒了站不起来。

精神上和肉体上的跌倒，

那是有差别的，

我，

懦弱得喜欢的东西没本事坚持下去，

对着骗人的镜子自信地摆弄着，

但怎么也不敢大庭广众之下穿上那舞鞋。

胖又怎么了，

是谁说生命的舞姿非得体态轻盈不可？

我

胆怯得放弃了一个又一个的梦想，

一个又一个的舞台。

我斗不过自己心里的魑魅，

我以自我欺骗作为生活的态度。

我

为赋新词

演了一出又一出的独角戏。

我孤傲，

我放纵，

但从不坚持梦想。

我放弃了不只一双舞鞋，

在自己的安全空间踏破了好多双梦想的舞鞋，

一步

也不曾迈开。

我们就这样挥霍青春，

挥霍梦想，

然后

感慨地看着破烂不堪，

但却没登过舞台的舞鞋

说

下次

下次

我一定站在舞台上放肆地挥洒汗水

又是一个

好廉价的梦想。

送别游乐场

小镇的朴实，
就是夕阳下，
看着隔壁桌的少年人用特大碗的甘盘面来庆祝刚放榜的成绩。
凉风习习，我很庆幸没有车鸣声，
也没有人类的喧闹声，
只有通红夕阳是主角，
我们是配角。 

搬家之后，

再也没有跳进水沟捞鱼，

搬家之后，

再也没有露天打羽毛球，

搬家之后

和那座游乐场

生疏了。

小时候不知道

“长亭外，古道边，芳草碧连天”，

唱了什么意思，

这种写景泣情的诗歌，

不明白也罢，
反正就是送别，
送别，
送别，
不就是和人道别吗？

这游乐场，

每样东西都在，

虽都定期保养，

但物是人非。

送别，
不就是和小时候认识过的那些邻居道别吗？






我下了车居然不知道该往哪儿奔。
秋千好像矮了一点。
跷跷板好像也矮了点。


可怎么连公园的板凳都觉得陌生了。


我终于明白，
也许


该送别的，


是自己的童真。

那颗会因为看见这游乐场而雀跃万分的心，

确实是上哪儿都找不回了。

天之涯，地之角，

知交半零落。

问君此去几时还,来时莫徘徊。

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