放棄寫字有一段世間了，
有時候真覺得自己或許不適合像其他人一樣
東寫寫
西寫寫
都非常有閲讀的價值
也許，
我就是個搬弄是非
但是沒有觀衆的那種人
也許，
我就提筆忘字
忘了自己的故事
也忘了想搬弄的故事
這樣默默無聞的存在這個世界上
偶爾很刻意的刷刷存在感
偶爾
賣弄一下有限的詞匯
賣弄一下不怎麽有文青概念的把戲
然後自得其樂。
我或許沒有很高超的攝影技巧，
可是我還是那麽向往藍天。
每年都要背起背包到處走走的我，
今年就連蹭喫蹭喝的勇氣也沒有
背起的
不知道是不是他們所謂的責任
反正我覺得我背起了不快樂
眼看著快樂就在別處逍遙
一點都沒有要叫上我的意思。
夜晚
從來不會停止煽動孤獨
但是我喜歡美麗的夜色
就像是化了妝的狐狸長了翅膀
勾搭内心的欲望
那麽緩慢，
還那麽煽情
一點都不知道廉恥
可是在燈光的催情下，
一切又是那麽的自然，
那麽的讓人放不下。
我總是想起
或者應該說是被提醒
兩年前的今天在做什麽，
三年前的此時此刻在哪裏逍遙
或者五年前身邊有誰，對比如今的沒有誰。
所以我常常“模擬出逃”，
可是雙頰的熾熱除了提醒了我的羞愧以外，
磨不破的鞋底還是提醒了我每天都走不出自己狹隘的世界
九個月的抱怨還有一個月的高濃度頹廢
人家的肚子里都蹦出一個娃了，
我好像還在原地。
家
是避風港吧，
他們說。
我想也是的。
人
心裏哪能不會有些糾結還是什麽的
對吧
就是那種
説不出道不明的那種糾結
反正就是因爲太抽象了
所以才說它糾結
對吧
於是
我選擇了一些我覺得還算是糾結中比較美好的事物
一些比較看得到的，
摸得着的
就算是虛榮也要感覺美麗的東西
武裝到自己身上
企圖享受片刻的寧靜。
有時候做得到，
有時候未必
反正
當下的快樂比起擋在眼前有可能發生的災難重要多了。
我沒有理性與感性之間的權衡
唯獨任性與糾結之間的選擇
書看得少，
不要怪我。
因爲
或許
我并沒有自己想象的那麽不快樂啊是不是
或許所有的迷茫都長得很像不快樂
應該如是。
