我们可不可以不勇敢？

暗地里，上帝真的在看顾我们吗？

我想是吧。那个梦想还是不梦想的，虽然不会比现实现实，

但我又听说祂早就为我们预备好了道路。

所以我们不是 不能有自己的梦想，而是今天所面对的一切，都是梦想的前奏。

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从第一天上班起一一交待我做了什么样的工作

那就等于把呕吐物吃进去再吐出来一样。

会难受。

并不是工作内容让我难受，

而是人与人之间的相处让我难受。

那些无法结论对错的社会生存法则，

再怎么做好心理建设都还是会受伤。

除了天上掌权的那位，谁又有权利论断别人的对错？

何况是连法律都无法含盖的，他叉的，社会生存法则？

这两个月为什么不在家好好休息，

为什么喜欢被虐，喜欢看人脸色，
每天浪费三个小时在上下班路上，
然后被人践踏在言语底下玩弄着？

我的考量要是在这里一一写下，

那就变成写作文了。

作文，我还嫌写得不够多吗？

总而言之，言而总之，

就是我要确认自己不想一辈子都做这样的工作。

我不想当律师。

我不喜欢竞争。

从小就爱表现自己，居然不喜欢竞争？

是真的。

我要的是表演的舞台，不是竞争的平台。

那个什么自我放逐的什么来着，

还是孤独的什么什么，

对，就是你了。

起码，不想一辈子这样下去。

下班后想找人诉苦，

想说这个时候若是出现一个适合一辈子走在一起的人，

再多的愁云惨雾也不会是一个人面对。

至少累了有个

可以依靠的肩膀，

可以装无辜，

可以卸下所有包袱和伪装。

现实终归是现实。

到头来还是要一个人面对。

有一肚子的话，但对谁也不想说。

就算说了，也会觉得词不达意。

偷偷告诉你，

我还在等那个我不用说什么，都可以明白我的心情的人出现。

我很清楚家里的长辈也是有梦想的，

为了我们这些小孩放弃梦想的例子就活生生地摆在我眼前，

但这是我的人生啊！

不能把梦想建立在你们的牺牲上，

但并不代表不能用我孤傲的方式证明给你们看，那“不三不四的舞台”能在我的人生里写下绚丽的乐章。

我要飞翔。

纵使在别人眼中多么廉价。

我可以为梦想起飞的那日而一忍再忍，

可以很独立地面对，

可以很坚强地站立，

但我好像也很需要力量呢。

我发出了求救信号，

害羞又微弱，

这就是孤傲的人的特性。

也许他们活该倒霉，

也许他们紧握的手需要放弃一些什么。

也许他们需要更勇敢一点呢。

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我幻想着自己穿着短裤游走大江南北。

对着通红的夕阳大喊: 

我自由了